CARTA PARA KATARINA

Kata, Katarina, Katarola, descubra algumas curiosidades sobre sua mama.

Quando eu era pequenininha, ia para aula de natação aos domingos (!!!) por volta das 6 da manhã (!!!),  a única coisa que me fazia continuar lá (além da minha mãe me obrigar) era o lanchinho pós aula: pão de forma cortadinho em triângulos com patê de sardinha, que era crocante, dada a quantidade de vértebras das sardinhas...tudo com muita maionese para ficar cremoso, acompanhado de suco que certamente foi proibido depois dos anos 90, por causar câncer nas crianças. Era um pozinho de corantes e sabores artificiais e uma quantidade obscena de açúcar refinado. Era tanto corante que o suco era quase fluorescente!

Quando fiquei maior e queria cuidar dos cabelos, tinha que sair provando  Opus de ovo shampoo pelo supermercado. Assim, abrindo e colocando uma pequena quantidade do shampoo na boca, para ver se era salgado. Nada de ler o rótulo, já que nele só se lia: cabelos sedosos e brilhantes.

Protetor solar só quando ia à praia. Era uma meleca branca que grudava na pele de tal forma que só tomando banho de creolina depois para sair. E ainda ficava com "cheiro de praia" por uma semana.

Não tinha idéia do que o Faustão (que era ão mesmo, bem gordo) queria dizer quando chamava os "reclames do plim-plim", porque toda vez que ele dizia isso, vinham os comerciais e ninguém reclamava de nada! Sim, sou loirinha.

Falando em Faustão, queria muito saber o que era um "tomingo", já que ele apresentava o "Tomingão do Faustão". Não sabia ler naquela época ainda.

Ah, falando em ler, eu aprendi a ler cedo, meu pai tinha uma verdadeira biblioteca em casa, que ficava em cima do guarda-roupa (onde eu gostava de me esconder). Li muitas revistinhas da Mônica também (leio até hoje), e essas estão guardadas para você aqui em casa...algumas da Editora Globo e outras Panini...sorry, kid.

Sempre tive gosto musical meio alternativo para uma criança. Seu avô costumava comprar discos na Liberdade, cantados em japonês (aaaai, waca shira kori waaaa, nime nioko, kazeru oke shiruáaaaa). Também tinha um com uns hippies na capa, cantando sobre um teclado voador. Mas também tive Atchim e Espirro, tá? Adorava o disco da Joana Baez também...ouvia Richard Clayderman e Raul Seixas (ai, pai!). E quando descobri uma fita cassete do Nirvana fiquei muito feliz. Quando fui ouvir se tratava de música New Age, da livraria esotérica do seu avô, mas era tarde demais, já tinha espalhado pros coleguinhas da escola que tinha uma fita de grunge em casa...

Menti para minha amiga Valéria da escola que tinha 12 dobermans em casa (um apartamento de 55 m₂).

Engasguei mil vezes com bala Soft, mas continuei comprando.


Adorava colocar a língua no cabo do teclado quando ele estava ligado na tomada! Era um choquinho saudável.


Seu avô trocou nossa Caloi pequena por uma Monark que era grande demais pra gente, causando meu trauma de veículos de 2 rodas até hoje.


Andava de patins (daqueles estilo Roller Derby) no corredor do prédio, o que me rendia 2 passadas na ida e 2 na volta.


Tomava suco Muppy antes de ser cool pros vegans.

Sempre soube cantar em inglês ("speney ma tchaim" era minha música favorita do Roxette, que obviamente era pronunciado Rochete e foi o nome da minha boneca da Angélica).

Minha melhor amiga da escola era a Vanessa Olhê Pereira, e eu morria de inveja dela porque ela tinha videocassete na casa dela. Meu pai comprou um também, da marca Emerson, que gostava mesmo era de comer as fitas da locadora.

Chic para mim era usar roupa da Pakalolo, bem fluorescente (ahhh os macaquinhos com estampas da Disney). Além dos prendedores de cabelo estilo calcinha.

Chamava controle remoto de controle terremoto e ficava puta quando riam de mim.

Sua tia também não escapa dessas tontices, mas vou dar um desconto pra ela e dizer só uma coisinha: estávamos na Dunkin Donuts, lá no centro (ainda existe?) e tinha uma promoção qualquer. Para participar tinha que preencher um cupom e um dos campos era time. Sabe o que sua tia fez? Toda internacional e com os cabelos esvoaçantes, foi até a atendente e perguntou: "aqui é para colocar as horas?". A cara de confusão da moça fez a pequena troglodita poliglota entender que se tratava de time de futebol, assim, pobrinho em português mesmo.

Uma vez cortei o dedo tentando abrir uma garrafa de uma pinga com coco que estava na geladeira. Eu já tinha bebido uns golinhos dela antes, mesmo achando o álcool ruim, o cheiro de coco me fazia esquecer disso e achava uma delícia. Foi mesmo o cheiro de coco?

Descobri que sua vó era um gênio quando fomos ao mercado, o Terra Nova, comprar aquelas latas estilo matrioska para guardar grãos. Naquela época não tinha sacola plástica, era saco de papel pardo mesmo. Pensei que seria impossível somente nós duas carregarmos aquelas 10 latas de tamanhos variados mais o resto das compras. Ela só me deu um sorriso maroto dizendo que a gente ia conseguir sim, e quando pagou começou a guardar a menor dentro da maior, até que só sobrou a grande! Olha que genialidade!

Sua avó também me disse que brincar com álcool fazia a cara da gente sumir, que ela conhecia uma menina que tinha sacudido (eu falo sacudir mesmo, esse negócio de agitar é pra festa) a garrafa de álcool e ficou sem rosto depois disso. 

Sua tia enfiou na cabeça que eu era apaixonada pelo Victor Steiner, na quarta série, mas eu JURO que sempre achei o Victor um tonto! Minha primeira paixão mesmo foi o Reinaldo, lá na pré-escola, mas ele estava na sala da sua tia e nunca nem olhou pra minha cara. Ele era ruivo, cheio de sardas e usava aqueles aparelhos que eram uma placa de resina marrom. Puro charme...

Morria de medo dos meus dentes de leite caírem. Era tanto desespero que seu avô mentiu para mim, dizendo que todos os dentes caiam, menos os 2 da frente. Só que isso veio me morder na bunda depois, porque meus dentes demoraram tanto para cair, que aos 14 anos ainda tinha dente faltando. E na frente, no maior Tiririca style.

Ah, sabe o Tiririca? É dele aquela música que eu adaptei para você: Katarina, Katarina...Katarina de Jesus, não sei se tu me amas, pra que tu me seduz? É muita cultura nessa sua mamãe!

Nunca tive 1,90m de altura, nem pesei 100kg, mas você recebe de herança algumas camisetas XXXG com Marilyn Manson e Iron Maiden. Além das XG do Bad Religion, Silverchair e Green Day e umas XP do Face to Face e Weezer. Muito eclética, eu sei.

Falando em roupas desproporcionais, eu era tāo magra que sempre usava calça de lã por baixo da jeans, além da camiseta ou blusa amarrada na cintura para dar mais volume no esqueleto.

Até os 11 anos eu era a mais alta da turma (segura essa risada, menina!), daí veio minha menstruação, todo mundo continuou crescendo e eu continuei a mais alta da turma (não da minha, mas daquelas 3 séries abaixo).

Sabe aquelas Havaianas? Sua vó achava que elas serviam para mais coisa além de colocar no pé, mas isso você não vai saber, prometo! Só digo que essas marcas no traseiro da mamãe não são estrias, se olhar bem dá pra ler "sanaiavah". Brincadeira!

Sempre odiei refrigerantes. Aliás, qualquer bebida com gás. Entra pelo nariz e machuca a garganta (cerveja é outra categoria, mas você nem vai gostar, né?).

E eu te amo mais a cada segundo que passa, mas isso você já sabe, né?

Eu e minha querida professora Suzete, que claro, se escrevia Su7.

A TERRÍVEL VIAGEM DE VOLTA

Mamadakata adverte: esse post contem linguagem vulgar e palavras de baixo calão.

Já sabia que a volta seria ruim. Ruim pela vontade de ficar mais tempo com minha família e amigos, 

ruim porque estava acostumada a passar o dia com meu marido em casa, ruim porque odeio avião, ruim porque odeio fazer e desfazer malas, ruim porque não ia mais ter pão de queijo fresquinho todos os dias, nem yakult, nem doce de leite e manteiga Aviação.

Minha barriga doía a caminho do aeroporto, estava com uma sensação ruim. Até comentei com meu pai, que tentou me acalmar.

Chegando no aeroporto, fomos fazer o check-in e pagar o cesto para a Katarina, que já havíamos pedido 1 mês antes. Avião super lotado, Linus e eu teríamos de sentar separados. Mas no avião a gente ia tentar trocar, porque eu ODEIO viajar sozinha. Ainda mais com neném. Um par de mãos nunca é suficiente quando se viaja com um bebê.

Muita fila para pagar o tal do bercinho (110 dólares), acabou que tivemos tempo apenas para tomar um café antes de passar pela segurança e irmos para o portão.

Daí, aquele chororô de sempre. De repente: Ahh! Ahhhh! Gritos, minha gente! Gritos desesperados! Olho para trás e vejo que há um montinho de gente na escada rolante. Minha mãe olhou e disse que eu tinha que entrar logo, não era para eu olhar. Eu não olhei, mas ouvi choro de criança e gritos de uma mulher desesperada. A criança subia pela escada rolante quando sua boneca caiu, e ao tentar recuperar a boneca, a menina prendeu os dedos no vão da escada. Já ouvi isso acontecer diversas vezes.Tudo isso eu fiquei sabendo porque liguei para minha irmã antes do avião decolar.

No avião...

Falamos com o comissário de bordo que foi super atencioso e depois de um tempo, ainda antes do avião decolar, conseguiu uma troca. O homem que estaria sentado ao meu lado foi muito gentil em trocar de lugar e assim nós 3 ficamos juntos.

Avião decolou, estabilizou e vieram 2 comissárias para montar o cesto. Então a passageira que estava do meu lado disse:

- Que isso? Ah não, não vai montar isso aqui não!

-Mas, senhora, é para o bebê dormir!

-Eu não tenho filho por isso, agora não vou aguentar filho dos outros!

Comissária olha para mim com cara de quem não sabe o que fazer.

-Vocês deveriam ter me avisado! Eu paguei 100 dólares para poder sentar aqui e ter mais espaço para colocar meus pés na parede.

-Mas a disposição da aeronave é assim, senhora. Os bercinhos só podem ficar nessa parede. 

-Não vou ceder!

Comissária vem falar comigo:

-A senhora fala português?

-Sim, falo.

-A gente conseguiu em outro lugar para colocar o berço, mas só tem uma poltrona, a senhora teria de se sentar sozinha com o bebê lá.

-Não, obrigada, prefiro sentar aqui com meu marido.

-Ok. Podem montar o bercinho aqui.

As outras 2 comissárias voltam com o bercinho.

A louca:

-Não vai montar!

-Mas senhora, só vai ocupar esse pequeno espaço aqui, a senhora ainda pode colocar os pés na parede, mas não tão alto.

Marido da louca:

-Vocês tinham que ter avisado antes de vender a passagem mais cara, cobrar só metade do valor.

-Senhor, o berço não chega até seu assento. 

-Mas e ela? Vai colocar os pés onde?

NO SEU CU, SEU FILHO DA PUTA! *Pensei*

-Senhora, se eu tivesse como eu devolveria metade do dinheiro, mas não posso.

-Não vou ceder!

Comissária volta e me olha com olhinhos tristes:

-A senhora não quer mesmo o outro assento? É que eu não recomendo* colocar aqui.

-Tudo bem. Não vou brigar por causa de 100 dólares...

-Quando a senhora quiser, a gente monta o bercinho lá. A hora que quiser é só falar, daí você e seu marido podem revezar com a neném.

-Tudo bem. Muito obrigada.

O QUE FOI ESSE MEU SANGUE DE BARATA????

Calma, amigas, eu explico.

Na verdade, em um milésimo de segundo, muitas coisas passaram pela minha cabeça e me fizeram reagir dessa forma. Não quis passar nenhuma sensação ruim para a Katarina. Todas as vezes que vi minha mãe sair da linha por algum motivo, meu desespero era 10 vezes maior que o dela. Porque se minha mãe, a pessoa que eu mais confio, se desespera, é porque a coisa tá feia mesmo. Até hoje eu fico doida quando ela solta um "ai, meu deus!". E olha que ela é de família italiana, super dramática, fala "ai meu deus" 20 vezes por dia.  Das poucas vezes que vi meu pai muito bravo, nem era comigo, eu quase fiz xixi nas calças. Entendem? Não quis passar nenhum desses sentimentos para a Katarina. Pensei também que se fosse comigo, nada seria mais humilhante do que ser a cuzona que preferiu colocar os pés no teto do avião do que deixar um bebê de 3 meses dormir mais confortável. E se eu perdesse a linha, ninguém ia conseguir me controlar. Eu certamente iria fazer besteira e arrebentar a cara dela na parede. Juro! E depois ia ser presa em Frankfurt, e proibida de viajar de avião. Respirei fundo muitas vezes para me controlar e fiquei orgulhosa de mim, já que sou super estourada e a situação gritava "PORRADA, PORRADA!" 

Meu marido e eu revezamos o colo para a Katarina dormir. E a menina dormiu a NOITE TODA. Um anjo. 

A louca, colocou os pés na parede, bem em cima do buraquinho onde se coloca o berço. Mas a vaca era baixinha, então ela teve que esticar bem as pernas e ficar os pés estilo bailarina, na pontinha dos dedos para tocar a parede. Ou seja, super desconfortável. Teve que sentar com as costas no banco, não a bunda, senão não alcançava. Vadia desgraçada! Daí, foi só ela dormir, que os pés caíram da parede, óbvio, e a filha de chocadeira passou a viagem toda com os pés no chão! A parede que ela tanto queria simplesmente não foi usada!

Passei a viagem toda acordada, e o sonso do marido dela também. Eu fiquei de butuca, só nos pensamentos do que eu queria falar e fazer. Tava louca para pegar uma fralda bem embostiada da Katarina e esfregar dentro da bolsa ou na cara dela. Olha, se eu fosse comissária de bordo, teria mijado na lasagna vegetariana (deve ser daquelas que amam animais e comem criancinhas) dela (todas as comidas dela vinham separadas, seria muito fácil fazer alguma nojeira). 

Aliás, durante todo o voo, as comissárias vinham agradar a Katarina e falar bem alto coisas do tipo: "ai como você é linda e inocente! Olha esse sorriso! Capaz de derreter uma geleira!"

De manhã, quase chegando em Frankfurt, a desgraçada foi recolocar o cinto de segurança e teve que dar um leve puxão, porque eu tava sentada em cima dele, mas só num pedacinho. Eu que já tava mais do que da pá virada, olhei para ela, quase encostando no nariz enorme e cheio de poros abertos dela, com meu olhar mais gélido e assassino e disse: "tem uma palavrinha, licença, que se fosse usada seria mais educado." Ela com a cara toda vermelha, apesar das 5 camadas de massa corrida que usou para tentar cobrir aquelas crateras que ela chama de poros, disse: "aaai, desculpa, eu não vi! Não vi mesmo!" Na verdade eu acho que ela não viu mesmo, eu que queria só mais um motivozinho para voar no pescoço daquela galinha maldita.

Avião pousou, aquela demorinha de sempre e a Katarina começa a chorar. A vaca fala pro marido dela: "ai, só tenho uma certeza na vida. Nunca vou ter filhos!" Aha! Não vai mesmo, vai morrer seca e sozinha, vagabunda! Quando tinha banco vazio, colocamos a Katarina deitada e ela se acalmou e sorriu na hora. Ela adora ficar deitada! Cortou meu coração! Me deu vontade de sair correndo e arrancar na unha a pele de cobra daquela puta.

Ela saiu correndinho quando abriram as portas. Piranha! Nós fomos os últimos a sair, porque os comissários queriam fazer um relatório do caso. As meninas foram super solícitas, ficaram chocadas com a frieza da maluca e me disseram que estavam rezando para a Katarina chorar o voo todo para incomodar. Hahahahahaha! Duas delas, que eram mais arretadas, disseram que se fosse com elas, teriam montado o berço e ainda ameaçado a louca, mas foi bom que não era turno delas, porque vai que era uma psicopata como um outro tal passageiro, que está sendo processado pela TAM, por ter jogado água em um bebê que chorava (!!!!). 

Fico pensando como teria sido com a Lufthansa. Essas passagens foram compradas pela Lufthansa, mas operado pela TAM.  Acho que as alemãs teriam sido mais duronas e teriam montado o berço sem nem discutir com a filha de chocadeira. Mas achei o pessoal da TAM super atencioso e querido.

Enfim, saímos do avião e fomos lavar a Katarina no fraldário, porque ela tinha feito uma lambança assim que o avião pousou. Então entra o gerente de aeroporto da TAM em Frankfurt e pede mil desculpas também, e dá o cartão. Quando comprar passagem de novo, eles dão bercinho, 2 assentos conforto e carrinho para locomoção no aeroporto, sem nenhum custo adicional. 

O voo de Frankfurt até Copenhague foi operado pela SAS. Ganhamos uns bichinhos de pelúcia e tudo tava legal. Daí meu marido querido e atencioso derrubou café fervendo na minha mão quebrada e nas minhas calças. Jesus, coitado! ☁℅☹#§❋! 

Chegamos vivos e to sem dormir há 2 noites só pensando no que queria ter dito e principalmente feito com aquela cadela. Ligar pro cabeleireiro dela, contar o que ela fez e mandar ele colocar ácido sulfúrico no alisante dela. Ligar para a empresa onde ela trabalha, contar o que ela fez e fazer ela ser despedida por justa causa (ausência de coraçāo e de alma). Mas é tanto pensamento que assim que ela pisou fora do avião, deve ter levado um tombo, caído de cara no chão, quebrado todos os dentes, e quando foi levantar, um carrinho cheio de gente passou por cima dela. Ah, e a polícia alemã deportou a cretina por ser muito feia, então o marido banana saiu de fininho e nunca mais ouviu falar dela. Ela teve que embarcar num avião da TAM, com as mesma comissárias de bordo, que deixaram a comida vegetariana dela muito "especial", ladeada por 2 bebês com muita cólica e dor de ouvido, que choraram incessantemente. Pela comida "especial", teve uma diarréia fulminante, sem tempo de ir ao banheiro, borrou as calças, o que fez com que todos os passageiros a repudiassem tanto que teve que ir o resto da viagem cagada, vaiada e sentada no chão. Quando chegou no Brasil, ninguém esperava por ela, que descobriu sua casa arrombada e vazia. Sentou no chão e chorou, como um neném de 3 meses com dor nas costas. FIM.

* Ela lembrou do caso do passageiro que jogou água na criança e ficou com receio que essa maluca pudesse fazer algo similar.

foto escura, mas mostra como o cesto é pequeno. Ainda tem pelo menos 70 cm de parede abaixo dele.

Como alguém tem coragem de deixar uma coisinha dessa dormir desconfortável???

PALPITEIROS

Já aviso que esse tema será recorrente nos posts. 

Gente, estria, kilos extras, peito de índia velha, pele manchada, barba, bexiga frouxa e pé inchado* são fichinha quando comparados à coisa mais irritante que nós mães temos que aguentar: os pitacos. É um terror! E eu não tô sozinha nessa não! A gente ODEIA palpite, povo! 

Ó, para não ser total injusta, tem uns que são legais, mas é mais a maneira como são dados os tais “conselhos”. Tipo, minha irmã falou que era mais fácil enrolar a manga do body entes de colocar o braço, sabe? Super conselho! Porque ela viu (via skype) minha primeira vez vestindo a Katarina. Aquele bebê molinho tendo o bracinho enfiado naquele minhocão sem fim que era a manga longa. Valeu, sis! 

Mas tem uns que pelamor, né, gente! Não sei o que acontece com as pessoas, que querem se meter em tudo e justificar cada barulhinho, chorinho, expressão do bebê DOS OUTROS. É incrível como TODO MUNDO acha que sabe muito mais do seu bebê do que você mesma.

Vejamos alguns exemplos irritantes:

“Ah, ela tá morrendo de fome, coitadinha!”

“Ah, essa menina tá com frio com essa roupa, pobrezinha...”

“Tira essa roupa dela, ela tá morrendo de calor, coitada!”

“Por que você insiste com a mamadeira? Ela não tá com fome, tadinha!”

“Você vai mesmo acordar a menina para dar mamá? Coitada!”

“Por que você não coloca um brinco nela? Eles nem sentem dor com essa idade.”

“Nossa, quanta roupa azul! Vão pensar que ela é menino!”

“Nossa, quanta roupa rosa! Menina pode usar outras cores também.”

Reparem como as pessoas morrem de dó do seu bebê. É coitadinha pra cá, pobrezinha pra lá. E TUDO ISSO SEM MOTIVO! Meeeeu, como isso me irrita! Minha filha não é coitada! Ela é muito amada, bem cuidada e feliz!

Olha aqui para vocês: :p

Eu sempre reclamei dos palpites com meu marido, ele me achava meio exagerada. Até que uma velha doida parou para falar com ele, que esperava fora da loja com o carrinho, enquanto eu comprava algumas coisas. 

“Agora, com essa temperatura (uns 9°C lá em Copenhague) os bebês não devem ficar cobertos. Eles precisam tomar ar.” 

Ele super se irritou com a velha intrometida.

E ontem no restaurante? Uma menina falando ao celular atrás de mim, Katarina chorando no colo da minha mãe.

Menina no celular: “Ah, esse barulho? É um bebezinho chorando...TÁ COM FOME.”

Arghhhhhhh!!!!!!!! Como assim, perua???  A menina tinha ACABADO de mamar! 

E a mulher do caixa então:

“ Ai, que chorinho forte,né? É choro de DOR.” 

Toda-toda com seu ar de sabedoria...

E não se trata só de uma coisa cultural não. Dinamarca ou Brasil, tem bebê na área, tem palpite também.

Dinamarca: “Você não coloca ela no carrinho para dormir na neve? Eles adoram e dormem super bem.”

Brasil: “O que? Você tá louca de sair com a criança na rua! Tá 8(!!!!) graus! Ela vai pegar uma pneumonia e morrer! Se ousar a sair vou chamar o conselho tutelar, hein?”

Jisuish!

E quando eu cheguei aqui, há 2 semanas:

Passa Katarina toda serelepe de fralda...

Passa Katarina toda serelepe de body...

Passa Katarina toda serelepe de fralda...

Passa Katarina toda serelepe de body...

E assim ad æternum (olha o curso de Direito aí,gente!).

Eram duas palpiteiras de plantão que bancavam o saci e me aterrorizavam! Minha queridíssima mãe e minha não menos querida irmã!

Minha irmã achava que a Katarina morria de calor e tirava o body. Minha mãe achava que a Katarina não deveria ficar com o peito descoberto, "senão pega resfriado", e colocava o body.

E eu?

Nem consultada fui! E não tinha como acertar, porque se concordava com uma, discordava da outra.

Daí, num ataque muito louco, eu rasguei o body com os dentes! Deixei só a frenteira da roupa na menina e todos ficaram calados e com medo.

Tá, isso é mentira. Mas teria sido muito legal, né? As ideias (olha eu atualizada no novo acordo gramatical, sem acento!) legais sempre chegam atrasadas...

E já repararam também que a mãe é sempre a mal humorada super sensível que não aguenta ouvir nada?

Não é isso, mas a gente ouve TANTO de TANTA gente que o último a falar é sempre o que leva na cabeça.

 Querido palpiteiro, antes de você já relevei outros mil “conselhos”. Foi mal aí, colega!

E quem fica no meio das discussões?

Eu!

Diálogos do filme:

Chapolin: “Conselho bom é conselho morto...não...é...se conselho fosse bom não seria de graça.”

Palpiteiro: “Mas tô só querendo ajudar.”

Chapolin: “ De boas intençōes morreu o diabo! Digo, de boas intenções o inferno tá cheio.”

Palpiteiro: “Tá bom, não vou falar mais nada.”

Chapolin: “Isso! Porque boca fechada não vaia Roma. Ou, em boca fechada não entra mosca.”

Gracinhas sem graça à parte, sigo tentando relevar (e revelar aqui no blog para ganhar audiência) boa parte das intromissões, repetindo mentalmente ou a altos brados  que a decisão é minha e ponto final. 

Hej, Linus, marido querido, eu digo decisão minha, mas você é sempre incluso aqui, viu? Hahahahahahaha.

* Eu não tive nada disso. Passei pela gravidez como um cisne elegante e minha filha de 4,222 kg saiu pelos países baixos sem causar nenhum estrago. 

E AGORA?

Fui para São Paulo domingo e fiquei por lá, na casa da minha irmã, até quarta. Foi para passar mais tempo com minha irmã, rever alguns amigos e assistir ao campeonato brasileiro de barista.

Três dias não rendem muito quando se está em São Paulo com um bebê de 3 meses e ainda por cima sendo uma eping mom.

Resultado: mais tempo no apartamento, algum stress com o trânsito, um sueco dirigindo, um GPS demorado, um leite diminuindo, um calor senegalês, um ar condicionado capengando, uma irmã de TPM e ufa!

 Mas o saldo foi positivo: 3 amigas lindas, um tapete musical, uma toalha do Pequeno Príncipe, um cobertor fleece rosa lindo, um par de havaianinhas cor-de-rosa, chocolate para moi e muitos doces e Yakult que minha irmã providenciou para nossa estadia. Mais amigos no campeonato e ainda umas fotos MA-RA-VI-LHO-SAS feitas pela querida amiga e fotógrafa Marion Caruso. Aliás, coitada da Marion! Como ela pôde passar mais horas comigo, ouviu TU-DO que aconteceu na minha vida nos últmos 5 anos mais ou menos. Tadinha! Fiquei até sem fôlego de tanto falar.

Rever minhas amigas e assistir ao campeonato de baristas me deixou feliz, mas também com uma inquietação muito grande. Minhas amigas com seus empregos legais, trabalhando com meio ambiente, Caras, fotografia...e no campeonato de baristas, minha profissão, minha paixão. E eu lá. Só olhando. Foi estranho.

Daí fico aqui pensando. O que eu vou fazer? Voltar a trabalhar? No que? Onde? Ficar em casa? Estudar? E se estudar, o que? Onde?

Assim que saí do colegial (ainda não consigo chamar de Ensino Médio, me dá impressão de coisa mal feita) entrei na faculdade de Design. Tive que desistir depois de 1 ano por questōes  financeiras.  E pelo layout safado desse blog, nota-se que não aprendi muita coisa! Depois de 3 anos resolvi estudar Direito. E entrei no Mackenzie, a única prova que prestei. Fiquei super feliz! Estudei por 2 anos e meio. Mas surgiram umas oportunidades de viajar a trabalho para os Estados Unidos, Nicarágua, depois Itália, Japão e finalmente Dinamarca. Então o curso ficou lá. Na metade.

Entrei naquela faculdade de Design com 17 anos. Estou com 28 agora. O que eu conquistei nesse tempo? Dois campeonatos de barista, duas latinhas de café no Japão, um emprego na Dinamarca, um casamento e uma filha linda. E não tá bom?

Não.

Quer dizer, não sei!

Às vezes me sinto super realizada, outras me sinto incompleta. A sensação é de sala de espera. Como se uma coisa fosse acontecer, basta esperar essa fase passar. Mas nem tenho idéia do que se trata essa coisa que pode acontecer. 

Mas também há dias que acho que nada pode ser tão gratificante como ser mãe. Profissão nenhuma no mundo preenche tanto. 

Que confusão!

Quem foi que disse que a mulher tinha que ser mãe e profissional de sucesso ao mesmo tempo? 

Quem foi que disse que mãe tem que ser só mãe e mais nada? 

Não se trata de uma inatividade compulsória!

Essas pessoas deram um nó na minha cabeça. Agora eu tenho que descobrir meu caminho sozinha,mas muito bem acompanhada. 

Todas as fotos foram tiradas por Marion Caruso.

OS CABELOS CRESCEM, MAS O LEITE...

O que acontece com os cabelos da minha filha e com meu leitinho aqui no Brasil?

É alguma coisa que colocaram na água? 

Estou sofrendo com minhas ordenhas aqui em terras tupiniquins...consigo no máximo 120ml por sessão! Isso com um pouco de sorte, porque às vezes 90-inha e c´est fini! Socorro! Tenho apelado para o famigerado leite artificial-fedido-gosto de cinzeiro-colicador de nenéns. 

Em compensação, os cabelos de Sansão, A.K.A Katarina, estão cada dia mais compridos e mais claros. Chegou aqui no maior palhaço style e agora tá cheia de matinho novo, uma gracinha! Só uma faixinha atrás que continua pelada. Mas isso faz parte do charme dela.